Bommenberend vangen!
Door whiskyforensisch expert Driekus Vierkant

Driekus kan diep in glaasjes kijken maar als ie nuchter is kan ie ook any ana analas annelies analyseren. ONDANKS dat @polgroningen Driekus heeft geblockt, helpen we toch mee. Unblock is hartjes! Die idioot die Jumbo’s in 050 en, (eh wat is het netnummer van Zwolle?), chanteert met explosieven moeten we pakken!

U wordt gevraagd te helpen.

We beginnen met de analyse van de kaart die naar Zwolle is verzonden. Maar politie. Echt. Even een opmerking. Kiekjes in lage resolutie in een Word document plakken. Mijn klomp brak! Opklik voor groot.

Digitale sporen kunnen er ook zijn:

En dan de communicatie tussen #bommenberendje en de Jumbo:

Profiling op basis van de tijden:

De Ultieme Keiweek Gids
Door Groninger en Shoarmaliefhebber Driekus Vierkant

Wat ontzettend gaaf dat je voor 050 hebt gekozen om de mooiste tijd van je leven mee te maken! De tijd waarin je het leven ontdekt, je vrienden voor het leven maakt. De tijd waarin je van een onzekere bakvis verandert in een zelfverzekerde partyanimal die de hele wereld gaat veranderen. Nee. Veroveren!

Ga op Twitter
Facebook is voor je oma. 050 leeft op Twitter. De stad ontdek je tegenwoordig via Twitter. Wij zijn @driekusvierkant, volg ons!

Studenten maken de stad!
Speciaal voor jou heeft het Driekus team deze Ultieme Keiweek Gids geschreven. Om zo snel mogelijk de stad te leren kennen. Deze uithoek, zo ver mogelijk van je ouders vandaan. Waar je 24 uur per dag kan feesten. Waar eigenzinnige mensen wonen, van cultureelbobo’s tot uitkeringsgekkies, van griesmeelquinoabroccolihipsters tot gesjeesde universiteitsmedewerkers en van ouwe mopperende boeren tot vooral veel jonge studenten. Jullie maken de stad! Want dankzij jullie bruist 050. Dankzij jullie hebben we dynamiek, cultuur, kroegen, feesten en plezier.

Let op jezelf!
Ja jullie maken de stad geweldig. Een hele verantwoordelijkheid. Dus let op jezelf. De running gag in 050 is dat je aan het vetpercentage van studenten kunt herkennen in welk studiejaar ze zitten. Want naast de grootste biertanks van Europa hebben we ook de meeste pizzeria’s per hoofd van de bevolking. Word geen broccoliknager, maar zo’n pafferige kop, een bierbuik en een schorre stem zijn NIET SEKSIE. En blijf van de drugs af. Punt. Ja ook blowers en XTC slikkers zijn losers. Had je maar naar 020 moeten gaan, als je je leven wil verpesten!

Geografie
Locals noemen 050 gewoon ‘stad’, om stad Groningen en provincie Groningen te onderscheiden. Het fijne van 050 is dat het een relatief kleine stad is. Je kan bijna alles lopend doen. Of op de fiets. Daarover later meer. Wonen in het centrum is supergaaf, maar wel duur. De Diepenring is de naam van de gracht die om het centrum ligt. Wij hebben maar 1 gracht. Dus als je in het centrum moet zijn, en je komt een brug tegen: ga terug. Zo simpel is het! De wijken waar je ook wel wil wonen heten Oosterpoort, Herewegbuurt, Zeeheldenbuurt, Schilderswijk, Oranjebuurt, Plantsoenbuurt, Korrewegwijk en Ebbingekwartier. De betere wijken liggen vlak rond het centrum of ten zuiden van de stad. De wijken die je wil mijden zijn Beijum en Lewenborg, want veel te ver weg, en Beijum-Oost daar wil je echt niet wonen, dat is de ghetto! Het Zernike complex is waar de meeste universiteitsgebouwen en hogeschoolgebouwen staan. Wijken als Paddepoel en Vinkhuizen liggen er dichtbij maar veel burgermannen en tokkies en saai! Let op: in sommige wijken waar veel studenten wonen, wonen ook chagrijnige ouwe babyboomers die vergeten zijn dat ze zelf ooit studeerden en ze hebben het voor elkaar gekregen dat er een begrenzing zit op het aantal studentenpanden in hun wijk. Pure discriminatie! Als je rust wil, ga dan niet in een studentenstad wonen. Daarom pleit Driekus voor een begrenzing van ambtenaren en babyboomers per wijk. Sowieso. Ze gaan maar in Drentistan wonen. Heh heh.

print uit en deel met iedereen!
print uit en deel met iedereen!

Vervoer
Vergeet de bus. Het OV is voor tokkies uit Beijum en voor boertjes uit de provincie die geen trekker kunnen betalen. Het centrum is maar een vierkante kilometer dus je kan alles zelfs kruipend vinden! Maar een echte 050er fietst! Groningers hebben gemiddeld 12,7 fietsen. 12,1 daarvan ligt echter in de Diepenring want gestolen door een dakloze of door een student. Die ene fiets die ze nog wel hebben is zo’n brak en roestend brik dat het stelen niet waard is. Tip: spuit je fiets in een gekke kleurencombinatie zodat je hem altijd terug kan vinden tussen de tienduizenden die overal gestald staan. En hou je aan de verkeersregels! Teveel studenten vonden al EEN PIJNLIJKE FIETSDOOD (geen grap) in 050 omdat ze door bussen en taxi’s zijn geschept, of elkaar head on raakten als ze weer eens zonder licht en zonder deugdelijke remmen in een dronken bui tegen het verkeer in fietsten. Het centrum is autovrij maar let op elkaar en op de voetgangers. Een echte Groninger herken je overigens aan ons favoriete vervoermiddel: een trekker. Als je een John Deere ziet rijden: zwaai dan even naar Driekus!

Kamers
Er is altijd schaarste dus er zijn huisjesmelkers die bizar hoge bedragen vragen voor een uitgewoond hok. Sommige huisjesmelkers bezitten honderden panden en nemen het niet zo nauw met regels. Erg leuk is een studentenhuis met jaargenoten of met clubgenoten, maar nog leuker is elk jaar naar een ander huis verhuizen zodat je zoveel mogelijk mensen leert kennen. Een beetje fatsoenlijke keuken is belangrijk omdat je dus niet vier jaar lang kan feesten en studeren en werken op pizza en shoarma. Laat staan op droge rijst en crackers. Kook met elkaar! Laat de broccoli links liggen maar eet gezond. En zorg voor een goede badkamer. Idealiter met badkuip en een goede douchekop, want je moet ergens de afwas in kunnen doen! Zorg voor een slot op je kamer. En wat er ook gebeurt: ACCEPTEER NOOIT dat de politie zomaar je huis en kamer binnenkomt. De popo in 050 heeft er een handje van om bij studentenhuizen in te breken, om je te waarschuwen tegen inbrekers. Ja daar lig je dan, brak en naakt met twee chicks in je bedstee en dan staan er zomaar twee onderbetaalde met zwaar Gronings accent pratende kerels in zo’n geel jasje in je hut. Huisvredebreuk!!! Maar let dus wel op inbrekers. Geen touwtje van de trap naar de deur, want dieven hengelen zichzelf naar binnen, zetten jouw fiets klaar om er snel mee vandoor te gaan en ze jatten je telefoon, laptop en portemonnees onder je neus vandaan. Ramen en deuren op slot dus als je er niet bent en weet van elkaar wie er wel en niet is. Sowieso handig om elkaar een beetje in de gaten te houden met een stad die 24 uur feest.

Partyyyyyy
Over feesten gesproken. What happens in 050 stays in 050. Groningen is DE partystad van Nederland! Sluitingstijd is voor mietjes! Vrijwel nooit vervelend tuig dat wil rellen. Maar gewoon genieten. Wij weten wel waarom jij voor Groningen koos. Niet alleen om zover mogelijk bij je ouders vandaan te zijn. Niet vanwege de beste studies, integendeel. Nee joh. FEESTEN! Elke dag zijn alle kroegen en clubs geopend, soms totdat het licht wordt. In de winter bedoelen we dat dan hè. De leukste dagen zijn donderdag en vrijdag. Op zaterdag zijn er teveel boertjes en tokkies in de stad. Er is voor iedereen wat te beleven: Groningen heeft een gave bandjescultuur. Iedereen die een beetje muzikaal is, en helaas de rest ook, zit in minstens vier bandjes, dus van kleine kroegjes, tot clubs tot concertzalen, overal is live-muziek. Van surf tot rock, tot punk tot metal, en pop. Hou je van dance? Wij ook! Kleine clubs, grote feesten, je kan 24/7 dansen in Groningen. Uitgaan kan op drie plekken in de stad: de zuidwand van de Grote Markt is het grootste tappunt van Europa. De Kromme Elleboog is een gezellig buurtje met veel kroegen. En dan heb je nog Poelestraat/Peperstraat, daar zitten de clubs. Maar overal zitten wel leuke plekken. Bezoek ze allemaal, je zal verrast zijn door het gevarieerde aanbod! Oh ja. Doe een beeetje voorzichtig met drank. Tijdens introducties zijn er studenten gestorven aan drankoverdosis. Zelfs aan een overdosis water. Geen grap.

De avond van Driekus
Donderdagavond. Je begint thuis. Uurtje of zeven. Chillen met je huisgenoten. Biertje, wijntje en samen koken. Dat gaat natuurlijk gruwelijk mis, want een huisgenoot had broccoli gekocht van de gezamenlijke pot. Die huisgenoot schop je subiet op straat (wat was zij denkende!!) en met de rest van je huisgenoten loop je rond 20:00 naar de binnenstad voor een goedkope maar dikke pizza of een fijne daghap. Rond negen uur ga je vervolgens langs wat kroegjes:

De Toeter
Je kan je studie niet beginnen zonder Lagavulin te hebben geproefd. Naast Lagavulin hebben ze alle whisky’s die je maar op kan! Kruipafstand Grote Markt: 15 minuten

De Drie Uiltjes
In de volksmond ‘Café De Laatste Eisprong’ vanwege de behoeftige MILFS aan de bar. Leuk sfeertje, vaak livemuziek. Kruipafstand Grote Markt: 2 minuten.

De Sleutel
Aan de rand van het centrum, voor als je lokale politieke ambities hebt. Hier vind je dronken wethouders en ambtenaren en andere bestuurders en over het paard getilde bobo’s, eveneens journalisten. Kruipafstand Grote Markt: 10 minuten.

De Sigaar
Stijlvol café met espressobar en een terras aan het water. Gezellig, wat minder studenten. Kruipafstand Grote Markt: 10 minuten.

Café De Wolthoorn
De beste bruine kroeg van Nederland. Vroeger het officieuze stadhuis omdat alle grote plannen er aan de bar werden gesmeed. Nog steeds kun je hier dronken wethouders tegenkomen. Kromme Elleboog, dus kruipafstand Grote Markt: 5 minuten.

De Pintelier
Erg gezellige kroeg met heel veel soorten bier. En een leuk terras op een knus pleintje, gedeeld met de Uurwerker. Nog zo’n leuke tent! Kruipafstand Grote Markt: 5 minuten.

Soestdijk
Ja het is wel voor de kakkers en de wannabe kakkers maar desondanks kun je er veel plezier hebben. Kruipafstand Grote Markt: 5 minuten.

Zuidzijde Grote Markt
Het lijken allemaal verschillende kroegen, maar het is één grote tent met verschillende concepten en een mega terras. Kruipafstand Grote Markt: eh. Duh!

Hooghoudt
Ja van de jenever. Maar ze hebben alles hoor. Mooie tent aan de Grote Markt. Kruipafstand Grote Markt: kom op je hebt een smartphone.

Der Witz
Ook aan de Grote Markt, knus kroegje. Er worden regelmatig Driekusoverleggen gepland. Snode plannen gesmeed. Hehehe.

En dan nog even wat Groningse begrippen zodat je zonder inburgeringscursus (€ 50,- euro taxpoet) je tussen de Stadjers in de kroegen kunt begeven. Groningen is de stad van Hooghoudt, je eerste rondje in de kroeg is dus altijd een kopstootje (biertje + jenever). In Groningen drinken we Beerenburg met cola, we noemen dat een beco. Groningen is de enige stad in Nederland waar ze die term kennen. Kom je elders dan denkt men dat je een baco (bacardi cola) bedoeld. Fout. Alleen sissy’s drinken baco.
Maarr, je drinkt dus absoluut geen Groningse Beerenburg (Kalmoes), echt, een glas ochtendurine van zo’n 4de jaars volgevroten Vindy chick is nog lekkerder. In Groningen drinken we Friese Beerenburg. Sonnema, of bijvoorkeur Weduwe Joustra. De enige echte. En wat in 020 een Vaasje heet, heet hier een Amsterdammertje.

De nacht van Driekus
Waarom eerst langs meerdere kroegen? Nou, omdat uitgaan in 050 pas rond 0:00 begint. Officieel. Eigenlijk pas rond half twee (als Amsterdam gaat slapen), beginnen mensen naar de clubs te gaan. De meeste clubs zitten in het uitgaansgebied Poelestraat/ Peperstraat. De Poelestraat heeft kroegjes en eetrestaurants aan de ene zijde en clubs aan de overkant. Met terrassen in het midden. In de Peperstraat zitten vooral clubs. Omdat je al behoorlijk wat gedronken hebt, worden zelfs de van wijn en pizza gezet geworden vierdejaars studentes weer aantrekkelijk en kun je met ze dansen! En dansen doen we graag in Groningen. Het liefst op klompen. Met witte sportsokken. Als je dat draagt ben je de koning. Een echte Driekus!

De nacht van Driekus part II
Ha, dan is het rond vier uur en je hebt nog steeds geen date gescoord, dus dan denk je, oef, ik moet naar huis. Neen! Je gaat eerst eten. Shoarma natuurlijk. Met veel knoflooksaus en scherpe saus. En wat water of fris. Om ff bij te komen en een tweede ronde in te kunnen gaan. Er zijn vele shoarmatoko’s en de favoriet van Driekus is Caïro. In de Peperstraat. Ook favoriet zijn de snacks uit de muur, en je moet echt een keer een Groninger eierbal hebben geprobeerd. Je kan in het uitgaansgebied verder feesten maar   gaandeweg leer je de clubs en kroegen kennen waar je nog langer door kan gaan. Welke dat zijn is Het Geheim van Groningen. Dit ga je zelf uitvinden, haha! OK vooruit, we noemen er ééntje:

Het Land van Belofte
Groningen kent twee red light zones. Het Land van Belofte ligt in de foutste van de twee. Samen drinken met de penose van 050. Van bestuurders van zorg- en onderwijsinstellingen, voetbalclubdirecteuren tot hoge ambtenaren, makelaars en prostituees, iedereen verbroedert hier dankzij alcohol.

Als je nu nog niet hebt gescoord, zwalk je (niet dronken fietsen, idioot) lallend terug naar je huis, samen met je huisgenoten. De tijd van je leven. Je vergeet dit nooit. Als je wel hebt gescoord: gebruik een condoom. Want hoe leuk Sodom & Gomorra lijkt, je wil niet dat het Sodom & Gonorrhea wordt. Wij houden ook van studentes, en willen graag dat je ze schoon weer thuis brengt!

De nacht van Driekus, reprise
Slaap uit. Brak dagje, een beetje labbekakken op de bank. Twitteren. Netflix. En dan. Vrijdagavond. Go go go de stad in! Feesten! Het leuke aan 050 is dat het een grote stad is met zoveel mogelijkheden, maar toch weer zo compact dat je altijd wel bekenden tegenkomt. Je kan dus prima in je eentje de kroegen en clubs afstruinen. Altijd vermaak.

Werk
Bijbaantje nodig? Er is werk zat. In de horeca, of bij bedrijven. Er zitten meer bedrijven in Groningen dan je denkt. Juist dankzij Groningen als studentenstad floreren deze bedrijven. Die bedrijven zijn altijd op zoek naar mensen die de mouwen op willen stropen. Een jonge eigenzinnige stad betekent jonge en eigenzinnige bedrijven die de wereld veroveren. Jawel, vanuit 050. Meer dan in andere studentensteden. Je hoeft hier dus helemaal niet weg voor een toffe baan na je studie! Dankzij de interwebs kun je met je bedrijfje vanuit elke geografische plek de wereld veroveren. Dus ook vanuit 050. Niet niet ook. JUIST vanuit 050: vanwege jullie: slimme jonge eigenwijze mensen. Of nog beter begin een eigen bedrijfje. Tijdens je studie. Het kan! Juist in 050!

Shoppen
Stel dat je moeder op bezoek komt en je die enorme bende in je kamer liever niet laat zien. Dan neem je mama fijn mee de stad in. Genoeg tentjes voor een broodje en kovvie, en heel veel leuke winkeltjes. De Folkingestraat is verkozen tot mooiste winkelstraat van Nederland. Klompen koop je bij de stand op de Grote Markt, en mocht je ouwe pa ook meekomen: wist je dat er een heuse John Deere dealer op industrieterrein Euvelgunne aan de oostzijde van de stad zit?

Natuur
Fiets een kwartiertje in een willekeurige richting en je bent de stad uit. En daar zijn meren, bossen en kanalen. Of neem een bus of een auto richting het wad: je zit zo op Schiermonnikoog. Overal schone lucht, mooie natuur en veel te doen. Bootje varen, zwemmen, fietsen, een dagje naar het TT circuit in Assen. Labbekakken aan de Hoornse Plas. Je vergapen aan de mooie huizen aan de Hereweg/Rijksstraatweg naar Haren en Glimmen. De mooiste gemeenten van Noord-Nederland liggen in de kop van Drenthe en de Stad ligt op het puntje.

Plantsoen en Hoornse Plas
Als je bitch wil chillen is dat geen probleem. Het Noorderplantsoen of het Stadspark bieden uitkomst. Mocht je body nog niet zomer ready zijn dan verplaats je jezelf naar de Hoornse plas, oftewel de Horny Places. Ja. Dat is waar ’s avonds dé actie plaats vindt. Richting Beijum en Lewenborg zijn ook wat parkjes maar de Driekus redactie raadt je ten strengste af je daar te vertonen. Slecht voor je imago en je krijgt er altijd 3 voor de prijs van 1, ook als je niet wil. Barbeknoeien in het plantsoen, het stadspark of aan de HP mag maar ruim GOEDDOEMME wel je eigen troep op. We hebben al een Gronings overschot aan collectieve werkverschaffing bij de milieudienst!

Politiek
050 wordt ook wel PyongYang aan Der Aa genoemd. Als je ooit op hebt gelet bij aardrijkskunde weet je dat PyongYang de hoofdstad van Noord-Korea is. Dat dus. Commies! Groningen kent een geschiedenis waarbij de overheid zeer dominant was. Nog steeds is. Veel overheidsinstellingen en publieke instituties zoals de universiteit (die wij RuGjenooitgenoeg noemen, hehe), de Hanzehogeschool, de gemeente, de provincie, het ziekenhuis (UMCG) en het houdt gewoon niet op! Groningen was altijd al een links bolwerk, dus we hebben nog steeds bijna 34 keer zoveel ambtenaren als een gemiddelde gemeente. 050 is dus een stad die vooral veel op publiek geld leeft, en dat in een verhouding die niet meer gezond is. Zo vindt men het doodnormaal dat je als je niet werkt, je alles maar gratis krijgt, zoals flatscreens, wasmachines en een basisinkomen. Maar gelukkig hebben we studenten die wel wereldwijs zijn (toch?!) en weten dat je keihard moet werken en studeren en knokken, en dat zo’n investering leidt tot persoonlijke groei en tot economische groei. Zonder een goede economie is er geen geld voor voorzieningen.

 

Dus. Studenten! Feest! Geniet! En bouw aan je toekomst. En de onze. Drie Kusjes!

 

Dit blog is niet af. Mis je iets? Help mee! Twitter je tips aan @driekusvierkant

 

 

 

 

Partyeiland Costa Delfzijl in de Waddenzee
door aanstormend Burgefeester van Schiermonnikoog Driekus Vierkant

Weet je wat we hier in Groningen missen? Een toeristische trekker (hihi trekker) van jewelste. Een partyeiland a la Ibiza maar dan voor leuke mensen. We noemen het Costa Delfzijl.

Costa Delfzijl
Costa Delfzijl

Ja leuk hoor dat al die waddeneilanden bezet zijn door van die lesbische broccoli-knagende wandelaars met kort pittig kapsel en rugzakjes en  en en van die vogelaars met geruite bloesjes, heuptasjes voor de Nokia, dunne brilletjes en dun wild haar en ringbaardjes. Doe dat vooral op die saaie eilanden. Met je biotopische wormen en zeehonden en meeuwen.

WIJ MAKEN ONS EIGEN EILAND WEL! Nederlanders kunnen dat. Dat is ons ding. Baggeren. Dijken! Polders! Stranden!

We claimen Rottumerplaat.  En we verhogen het. Ons eigen eiland met stranden waar bevallige #luievrouwen vanuit Noorwegen, Zweden, Finland, Denemarken, Duitsland, Polen, Engeland en Nederland komen genieten van onze fijne zonnige waddenzomers en gunstige accijnzen op drankjes.

Met een eigen racetrack waar echte mannen zich kunnen uitleven met hun motoren, trekkers, snelle auto’s en kunnen genieten van gunstige accijnzen op brandstof en van de internationale #luievrouwen.

Hoezo Ibiza. Ibiza is stom. Alleen tokkies gaan naar Ibiza! Waar het met bijna 40 graden toch niet uit te houden is. Nee, de wadden zijn in de zomer ideaal. Grote parties op de stranden, met Nederlandse DJ’s want dat zijn de beste van de wereld. Met veel feestende Groninger studenten, want die kunnen dat als de beste.

Hotels, huisjes en GEEN CAMPINGS want campings trekken tokkies en hipsters en caravanrijders aan. En voor in de winters hebben we grote evenementenhallen waar we de parties gewoon doorzetten. Gratis condooms en het eiland wordt zelfvoorzienend, dus duurzamer dan al die andere eilanden!

Uiteraard met een echte autobahn en een vliegveld. Luxe winkels en gewoon alles voor shiny happy people. Laat welgesteld jong Europa hun centen bij ons verbrassen!!! Dikke mooie huizen verkopen aan rijke stinkerds, met jachthavens en alles erbij. Slenterboulevards en knusse duinpannetjes. Oh YEAH.

Een percentage van de winst komt ten goede aan het behoud van de waddenzee. Zijn de hippies ook weer blij.

KIES DRIEKUS VIERKANT ALS BURGEFEESTER VAN SCHIERMONNIKOOG EN WE REGELEN HET!!!

p.s. leuke beleidsmedewerksters gezocht

 

De fiets: het symbool van armoede
Door trekkeraar Driekus Vierkant

Driekus zat laatst op Camping Appelscha op zijn tablette te internetten en viel zowaar van zijn modieuze camouflagekleurige campingstoel met bekerhouder toen hij dit artikel in de Guardian las: een eenzijdig stukkie over hoe Groningen een voorbeeld is voor de fietsende wereld. Hahahaha!!! En ja hoor alle fietsextremisten en andere labbekakken waren op ons geliefde Twitter euforisch over hun vierkante kilometer utopie.

Anarchistisch fietstuig
Dat autovrije stadscentrum van Groningen is een klein stukje utopie. Een vierkante kilometer die is uitgeroepen tot anarchistische vrije zone voor fietsers. Waar je leven als medefietser of voetganger niet zeker is omdat geen enkele fietser zich houdt aan wetten zoals deugdelijke verlichting, laat staan zich houdt aan rijrichtingen, verkeerslichten en voetgangerszones. Levensgevaarlijk anarchistisch tuig. Kijk maar. En hier. En hier. En hier. En hier. Etc. Het UMCG is niet voor niets zo groot. Het ligt voor de helft vol met fietsers. Wij noemen fietsers dan ook donorpedalisten. Kijk mama zonder handen. Ja en nu zonder hoofd.

Filestad #1
Een fietsutopie is niet alleen gevaarlijk. Het werkt averechts. Want zoals bij elke utopie is er een bevolkingsgroep die het moet afleggen: Groningen mag trots zijn op de status van Nederlandse stad met de hoogste filedruk. Files betekent economische pijn. Elke dag weer ellende voor tienduizenden mede-stadjers. En bedankt hè.

Vervuiling
Files betekenen ook veel uitstoot. Elke minuut die een auto langer onderweg is, betekent vervuiling. Dus in theorie is je centrumpje dan wel schoon. Maar denk maar niet dat de CO2 en stikstof en fijnstof je centrumpje niet inwaaien. Fietsen is dus extra vies. En bedankt hè.

Fietsstaddesdoods. Opklik voor groot. Lekker veel uitstoot.
Fietsstaddesdoods. Opklik voor groot. Lekker veel uitstoot.
bronplaatje
bronplaatje

Maakbaarheid, autohaat en totalitair
De geschiedenis van fietsstad Groningen begon toen een stelletje machtsgeile commiesocialistische hippies (een oud woord voor hipsters maar toen stonken ze nog meer) genaamd Max van den Berg en Jacques Wallage het establishment omver wilden werpen. In tegenstelling tot hun voorbeeld Che Guevara grepen ze niet naar de AK47 maar naar een ander wapen dat hier iets meer voorhanden was: de fiets. Ze vonden de auto het symbool van het kapitalisme, en wilden dit symbool eens flink aanpakken. Want keuzevrijheid, daar moet je bij rassocialisten niet mee aankomen. Nee, we willen een utopie vrij van kapitalistiese symbolen! De keuze voor de fiets had niets rationeels. De redenen werden erbij verzonnen. Het is gezond (nee het is gevaarlijk, en zie verder, het beleid zorgt voor meer uitstoot), we besparen op infrastructuur (nee je vermoordt de economie). De totalitaire Max van den Berg dwong zijn verwrongen wereldbeeld de hele stad op, niet vanuit een goede visie voor de stad, maar om de macht te grijpen: ‘Four local politicians resigned saying it was impossible to work with Van den Berg‘. “I think it really was a clash between generations”; zegt hij zelf. Het ging om hemzelf. Niet om ons.

Compacte Stad
Om het nog erger te maken heeft 050 jarenlang de stad compleet volgebouwd. ‘De Compacte Stad’ heette dit eufemistisch. De werkelijke reden van dit beleid was het opdrijven van grondprijzen en vastgoed. Hoe meer vierkante meters je vol bouwt, hoe schaarser de ruimte, dus hoe duurder. Alles moest en zou in het centrum worden gepropt. Vooral ambtenaren: gemeente, provincie, ziekenhuis, universiteit, hogeschool, allemaal spelen ze hun vastgoedspelletjes. Als RuGjenooitgenoeg een pand bouwt, bouwt de Hanze er ook een. De langste pik. Duur vastgoed betekent lekker hoge WOZ. De werkende Groninger bloedt dubbel: je staat vast in files, of je moet door weer en wind op de fiets, en je betaalt ook nog eens de hoofdprijs voor dit beleid via je belastingen. Als je veel gebouwen op een klein stukje grond zet, ontstaat vanzelf een groeiende mobiliteitsbehoefte. Maar door de links-socialistische autohaat is er nooit in goede infrastructuur geïnvesteerd.

Ambtenaren, ambtenaren, ambtenaren
Alle opbrengsten van de grondprijs en vastgoedspeculatie gingen naar een andere socialistische hobby: nog meer ambtenaren. Per 1000 inwoners werken er in Groningen 16 ambtenaren: het dubbele van het Nederlandse gemiddelde. Daarmee staat 050 wederom in de absolute top. Zo kom je in een neerwaartse spiraal. Meer files, minder economie, minder geld, meer ambtenaren, meer kosten. De nasleep van de jaren ’70. VAN DE VORIGE EEUW.

Babyboomers en maakbaarheid
“We were simply ahead of our time”, zeggen Wallage en van den Berg. Nee heren, jullie beleid was dat van een generatie. Een achterhaalde generatie. Zoals jullie opkwamen tegen een oude generatie, en de macht grepen, is het tijd dat jullie utopische maakbaarheidsgeneratie van babyboomers aan de kant wordt gezet.  Want wie is de overheid om te bepalen welk vervoermiddel het beste bij jouw mobiliteitsvraagstuk past? Wat een ouderwets denken, die bemoeizucht. Burgers zijn vrij om zelf te kiezen welke vorm van mobiliteit ze kiezen. Faciliteer dat in plaats van burgers te frustreren met je verwrongen en achterhaalde wereldbeeld. Straks rijden we in zelfrijdende autootjes zonder uitstoot en lachen we om al die sukkels die ooit tegen de wind in met striemende regen kletsnat op hun werk kwamen. Vooral om die ambtenaren in hun regenpak met hun broodtrommeltje op de pakjesdrager. Moehaha.

De burger wil de auto
Tenzij je leventje zich in een vierkante kilometer stadscentrum afspeelt (man man man wat een bekrompen wereld heb je dan, over armoede gesproken, dit is geestelijke armoede), is de auto de meest optimale keuze. Wil je naar je werk, en boodschappen halen, en naar klanten of relaties, dan zijn fiets en OV geen serieuze alternatieven. Het gros van de burgers zegt: we willen de auto. Als jij echt een fietsfanaat bent, ben je echt niet het lichtend voorbeeld voor de burger, laat staan een weerspiegeling van de samenleving. Je bent gewoon een beetje een rare fietsextremist. En hopelijk ben je dan niet zoeentje met een levensgevaarlijke fixie of een date-killende vouw- of ligfiets.

Armoede
Een auto moet je wel kunnen betalen. En daar hebben we de echte kern van het probleem te pakken: veel mensen in 050 willen wel een auto maar kunnen deze domweg niet betalen. Een eigen garage is onbetaalbaar door het actieve beleid van prijsopdrijving van de gemeente. De hoge parkeertarieven ontmoedigen mensen. De overheid maakt autorijden onbetaalbaar, met extreme belastingen zoals BPM, accijnzen en tal van verborgen belastingen op verzekeringen en belastingstapeling. Je moet dus een zekere kapitaalkrachtigheid hebben wil je auto kunnen rijden. Mensen willen wel autorijden, maar kiezen primair vanwege de kosten voor de fiets. De fietser die helemaal niets hoeft bij te dragen aan de infrastructuur die hij gebruikt. Als je de auto en de fiets een fair level playing field geeft, zal de helft van alle fietsers direct voor de auto kiezen. En terecht. Ja natuurlijk zijn er in 050 ingrediënten waardoor fietsen aantrekkelijk is: het is hier doorgaans niet te heet of te koud. We hebben geen bergen. Dingen zijn dichtbij. Er wordt bij fietsers niet gehandhaafd op verkeersregels. Maar vooral financiële armoede is de reden dat mensen noodgedwongen op de fiets stappen. En geografische / geestelijke armoede: als je leventje zich alleen maar in een vierkant kilometertje afspeelt. Hoe sneu. Waar elders in Nederland dan in 050 is armoede zo verborgen aanwezig als   20% van de inwoners de overige 80% in leven moet houden. Armoede dus.

armoede in 050
armoede in 050

Sorry opa Max, je zat er flink naast.

De auto is geen symbool van kapitalisme: de fiets is het symbool van armoede.

Mede dankzij jouw beleid. Nu tientallen miljoenen in fietsbeleid stoppen kan van de voorsprong een remmende voorsprong maken. Tijd voor een nieuwe generatie die het economische perspectief van de stad op nummer 1 zet. Die vooruitblikt op mobiliteit van de toekomst in plaats van dat achterhaalde jaren ’60 auto-vs-fiets denken. Waarbij winkeliers die moeten vechten tegen internetwinkels een maximale experience aan shoppers kunnen bieden. Daar hoort maximale servicegerichtheid naar automobilisten ook bij. Verwelkom de autorijder. Naar iedereen die op welke manier dan ook naar en in en door de stad wil. Je hebt ze keihard nodig. Een beleid waarbij de fiets uiteraard ook een rol mag spelen. En waarbij het geen taboe mag zijn om fietsers om een bijdrage te vragen aan de benodigde infrastructuur. Wel zo eerlijk.

Oh ja, en dat ze zich eens aan de verkeersregels houden. Een trekker vs fietser is altijd 1-0!

Drie Kusjes en nu hou ik weer de handen aan het stuur.

Tip! Zelf files in de gaten houden? Zet traffic aan in je Maps app of via je browser.

Klik op Menu:

 

En klik dan op Traffic:

 

Je kan via maps.google.com zelfs typical traffic over de hele week, per uur terugkijken. Altijd langzaam verkeer en files….