Tien echte Groninger gebruiken

Tien echte Groninger gebruiken
Door autoantropoloog en Grolandicus Driekus Vierkant

Ja goidag eem! Hing Driekus dus in de verkanzie, in de boerderie, op zijn luie zwarte skailederen bank lekker met de laptop op de dikke blote pens een beetje te internetsurfen, je weet ja wel ja, met de ene hand in de zak paprikachips en de andere hand een beetje scrollen op dat glijdoosje van de openklapcomputer, af en toe reikend naar een glas Lagavulin dat vervaarlijk edoch keurig balanceerde op de zijleuning. Want ja met deze verregende zomer is er toch weinig anders te doen.

Kreeg uw Driekus een link onder ogen. Deze. Tien Groninger Gebruiken. Man man man! Een of andere ZZPer in de communicatiemarketingPR sfeer heeft ook een cursus bloggen gevolgd hoor. Regel nummer 1: top tien lijstjes scoren altijd lekker goed. JA MAAR DAN MOET JE WEL MET EEN LEUKE TOP 10 KOMEN JA. Met je gesubsidieerde rommel. De tenen uwer Driekus staan nog krom in de klompen.

Het begint al met de eerste in hun rijtje. De Martinitoren is geen Gronings gebruik. Hoe kan een toren nu een gebruik zijn. Zelfs niet in Groningen, kan een toren een gebruik zijn. Sowieso, de Martinitoren is een symbool van eeuwenlange christelijke onderdrukking van inwoners, en dan nog met name vrouwen, andersgelovigen en andersgeaarden, dus eigenlijk moeten we die Martinitoren vandaag nog symbolisch slopen. Dat lelijke oude overbodige ding.

Daarom, het is toch komkommertijd op onze redactie, alhier de ECHTE tien Groninger gebruiken!

NUMMERRR 10: haha er is dus geen nummer 10
Want Groningers zijn eigenzinnig en doen het allemaal net iets anders dan de rest van ons landje, en dat maakt Groningers authentiek, eerlijk, bot en kleurrijk.

NUMMERRR 9: Oost-Groningers uitlachen
Ja kijk, je hebt Groningers en Oost-Groningers. Die eersten, best ok. Misschien niet allemaal zo ambitieus maar wel betrouwbaar. De meesten. Maar je hebt dus ook Oost-Groningers en ja, als je massaal afstamt van luizige zwervers die ooit vanuit het hele land werden gezonden om turf te steken en vervolgens inteelt en communisme tot doelen stelt, ja dan vraag je er ook gewoon om. Het jaarlijkse Oost-Groningers uitlachfestival wordt daarom dagelijks gevierd. Je kan ze spotten bij bijvoorbeeld Wildlands, maar ook op zaterdag in de Herestraat als de hele familie Spekkinga voorbij komt waggelen, morsig likkend aan een ijsje.

NUMMERRR 8: op de trekker boodschappen doen
Spoor en asfalt, het is verspilling van belastinggeld als je het een Groninger vraagt. Sowieso, een weg. Hoezo bepalen ambtenaren waar jij moet rijden. Geef iedereen een trekker en hij maakt zijn eigen weg, zelfs in de lekkere vette Groninger klei. Een beetje Groninger is uit die klei getrokken en broest gewoon op zijn John Deere in een rechte lijn van Kiel-Windeweer naar Stad om een paar flesjes Lagavulin en een broodje shoarma te regelen. Ja en dat lukt je dus niet in dat stomme Drenthe of Friesland want er zit daar altijd weer een bos met hunebed of een meer met water of zo in de weg.

NUMMERRR 7: vrouwen zonder plamuur
Plamuur smeer je op de muur, zei moe, en zo is het gebruik in Groningen dat vrouwen er niet altijd even florissant bij lopen. Studentes in pyjama in de supermarkt. Vrouwen met kleren als hobbezakken, waar een Komo vuilniszak nog mooier zou zijn. En dus weinig tot geen make-up. Ja deze boerinnenstijl is soms schrikken, maar aan de andere kant, de vrouwen zijn hier soms zo prachtig dat de pure natuur in volle glorie aanschouwd mag worden, zonder die façade. Bovendien scheelt het ook dat je witte hoeslakens niet steeds onder de foundation en rouge en lipgloss en mascaravlekken zitten. Die andere vlekken zijn al erg genoeg ja.

NUMMERRR 6: zeehondenseks
Toegegeven, dit gebruik komt alleen voor in hele kleine delen van onze mooie provincie en wordt alleen gebezigd door oude haringfeeksen. Maar we vonden het toch even het vermelden waard, want folklore moet je koesteren.

NUMMERRR 5: De klemtoons anders leggen
Het is WINschoten en niet winSCHOten. AppingeDAM en niet appINGEdam. GROningen. Niet GroNINGen.  SIDdeburen en niet siddeBUren. SCHEEMda en niet scheemDA. En het is niet Leek maar Jewilernietdoodgevondenworden.

NUMMERRR 4: Twintig voor zeggen in plaats van tien over half
Er zijn dus Groningers die best goed ABN praten. Gemiddeld beter zelfs dan zeg maar die hele Randstad, met hun rare kakaccenten en stedelijke oraalauditieve afwijkingen. Maar je betrapt een Groninger door om bijvoorbeeld 14:40 te vragen hoe laat het is. Wij zeggen dan twintig voor drie, in plaats van tien over half drie. Betrapt!

 

NUMMERRR 3: Friezen plagen
Friezen happen zo lekker. Het is alsof die loden plaat in hun hoofd kortsluiting veroorzaakt als je aan hun trots zit. Ja en waar die trots op gebaseerd is, wij snappen het niet. Ja ze hebben mooie vrouwen. Onbegrijpelijk als je naar die kerels kijkt. Maar dat is dan weer hun trots niet. Nee die trots is iets wat ze identiteit noemen. Maar een stijve nek, nasaal stemgeluid en een bij de geboorte aangeleerd spraakgebrek identiteit noemen terwijl je op een stok over een sloot springt (demp die sloot dan sukkel, dan kun je er tenminste met je trekker overheen), wij zien het gewoon niet. Alsof een Groninger trots is op klei. Het is gewoon klei. En dan toevallig nog de meest vruchtbare grond van de wereld. Maar het blijft gewoon klei. Nee hoor een Fries gaat helemaal dwepen met zijn povere grasveldjes doorzeefd met stukjes brak water wat ze meren noemen en waar geen voedsel op kan groeien. Water is schoonmaakmiddel en melk is voor kalfjes. En dan is de Weduwe Joustra ook nog eens failliet. Geen wonder als je man dood is.

NUMMERRR 2: Fietsers ontwijken
Volkssport nummer 1 is een dagje Stad en dan spelen we Kruispuntje. Tienduizenden fietsers komen er per dag over een kruispunt, terwijl alle vier kanten tegelijk groen krijgen. Je speelt dit spel met vier man. Je verdeelt je over het kruispunt. Ieder zoekt bij rood licht een dronken student (dat zijn ze allemaal, op elk moment van de dag, dit is de hint naar nummerrr 1) en stoot hem van zijn (gestolen dus het mag) fiets. Je gaat dan met zijn vieren bij groen tegelijk op je fietskrotjes als een dolle over dat kruispunt. Degenen die zonder te botsen met andere fietsers de overkant halen, mogen een shot Hooghoudt en dan is het wachten tot het weer groen is. Twee shots als je het in de ochtendspits doet.

NUMMERRR 1: De legendarische Groninger kroegentocht
Goedkoop bier. De grootste concentratie kroegen en clubs op een vierkante kilometer. Alle kroegen op loopafstand. Heel veel studenten. Vrouwenoverschot. Meer pizzeria’s per hoofd van de bevolking dan Napels. Op elke hoek een shoarmatent. Geen sluitingstijden. En een lekker sfeertje. Als je in 020 om 23:30 de trein naar 050 neemt, kom je om 01:30 aan en dan begint het in 050 net gezellig te worden. De donderdag is het meest relaxed want studenten doen toch niks op vrijdag. Maar elke dag is het feest in 050, tot de vogeltjes fluiten en uw oren ook. U volgt Driekus op Twitter maar voor de beste kroegtips in zijn timeline!