Ja de bal is rond en broccoli is vies! Driekus vindt voetballen best geinig. Een beetje met je klompen tegen een bal trappen. Lol. Beetje ravotten. Mannen onder elkaar. Samen naakt douchen. Elkaar inzepen. En dan stoer doen aan de bar.

En ach dat profvoetbal. Sport is het niet want commercie maar who cares. Als mensen een mooie dag hebben dan gunnen we ze dat en dat iedereen dan met hun geld smijt en dat spelers dan rijk worden door mensenhandel transfers. Moet kunnen!

Dus als mensen dat met hun eigen centjes betalen best. Maar dan moet het wel hun eigen geld zijn. Kijk en daar gaat het mis met de plannen van de gemeente Groningen om FC Groningen 5.7 miljoen te geven. WAT DE F. Wat moet een gemeente die verantwoordelijk is voor dingen als paspoortjes en asfalt en prullenbakken legen en verder vooral niks meer nou met geld geven aan een commercieel bedrijf?!

Hoe zit dit? Nou in eerste plaats is de gemeente Groningen ooit zo dom geweest om een rare constructie te verzinnen voor de Euroborg. U weet wel dat Oostblokbetonnen geval. De gemeente financierde de bouw en Euroborg doet de exploitatie. FC Groningen huurt weer van Euroborg. En de gemeente draagt elk jaar een dikke €300.000,00 bij voor onderhoud aan de Euroborg. Waarom? Ja waarom.

Want een FC die commercieel is (en dat zijn ze) die moet zijn eigen boontjes doppen. Als je een stadion wil bouwen dan ga je als club naar de bank en dan leen je centjes en met je winsten uit horeca, goodies, spelerstransfers, kaartverkoop, advertenties en uitzendrechten los je die lening netjes af. Zo zou het moeten.

Maar nu is het dus een dubieuze constructie waarbij de gemeente eigenaar is van het vastgoed (kuch Groninger Museum) via zo’n vage nep-geprivatiseerde entiteit als een Euroborg (kuch Martiniplaza) en de FC de boel huurt. Ja dat is dus vragen om ellende, want als FC Groningen de huur opzegt zit je met een stuk vastgoed waar je niks anders mee kan dan er een grote parkeergarage van bouwen. Dat heet een desinvestering.

Daarmee geeft een gemeente bovendien zo’n club een machtige positie. Als de FC er een zootje van maakt dan kan de club dreigen de huur op te zeggen. En ja als je geen andere huurder kan vinden wil je deze wel heel graag behouden. Dus ga je schuiven. En schuiven. Maar een korting geven op de huur dat staat zo raar dus is men creatief geweest.

De FC en de gemeente hebben bedacht dat de jaarlijkse onderhoudsbijdrage wordt afgekocht. €5.700.000,00 wordt door de gemeente op de rekening van Euroborg gestort die het geld direct doorstort naar de FC. Daarmee word het te dure spelersfonds afgekocht. Met dat geld kunnen twee dingen gebeuren: het is WEG en dan ziet de gemeente er niets van terug, of het spelersfonds rendeert ineens zomaar goed en dan verdwijnt het rendement in de zakken van, eh, NIET de gemeente. Weg geld dus. En sja. Over vijf jaar komt Euroborg klagen dat het stadion onderhoud nodig heeft. En wie gaat dan weer centjes schuiven? U raadt het al. De gemeente Groningen.

Die 5.7 miljoen PUBLIEK geld wordt gewoon weggegeven. Aan een commercieel bedrijf. Dat tonnen en miljoenen verdient aan bekerfinales, merchandise, bier, dure kaartjes, reclame en uitzendrechten. In feite zijn de FC medewerkers en de voetballers gewoon ambtenaren, als je ze met publiek geld financiert. Dan moeten ze zich ook aan de Balkenende-norm houden.

En omdat Driekus niet wil dat de zaak op de fles gaat, maar ook niet dat 5.7 miljoen euro wordt verbrand, dat eigenlijk naar andere WEL PUBLIEKE zaken had moeten gaan, hier enkele extragratis tips van de Driekussen, voor de Gemeente Groningen:

 

1) Laat banken een audit doen op basis van een lening van 5.7 miljoen. Als alle banken dit niet aandurven zou de gemeente Groningen dit besluit zeer kritisch moeten overwegen. Durven banken het wel aan maar stellen ze aanvullende voorwaarden, neem al die voorwaarden dan over. Als je toch zo graag bankje speelt. Wat je niet bent. Wat je rol niet is. Wat je niet goed kunt.

2) Laat naast Euroborg ook FC Groningen tekenen voor dit geld. Sterker nog, laat de bestuurders en directie hoofdelijk tekenen. Dan is er een extra drive om netjes af te lossen.

3) Stel als voorwaarde dat alle assets van Euroborg en FC Groningen, dus inclusief de spelers, de merknaam, de inkomsten uit merchandise, horeca, commercie, advertenties, uitzendrechten en alle andere inkomsten en contracten als onderpand worden gebruikt zodat je niet met lege handen staat

4) Stel als voorwaarde dat alle inkomsten van Euroborg en FC Groningen, dus inclusief uit  spelertransfers, de inkomsten uit merchandise, horeca, commercie, advertenties, uitzendrechten en alle andere inkomsten worden gebruikt om dit geld af te lossen.

5) Stel als voorwaarde dat men tenminste de komende 20 jaar geen beroep op de gemeente kan doen voor onderhoud van het pand om die 5.7 miljoen nogmaals binnen te harken. Ook niet op creatieve wijze.

6) Stap uit al die vage constructies waarbij de gemeente het lulletje is dat in vastgoed investeert dat totaal nergens anders voor kan worden gebruikt, en continue moet betalen voor onderhoud of huur of exploitatie. Met dit gedrag stimuleer je luiheid bij huurders: die denken, ach de gemeente lapt toch wel weer bij.

Scoor!

Moi Driekus!

Ik heb echt een pesthekel aan broccoli. Maar! En! Dus! Ik kan het verkopen als de beste. Ik overtuig de grootste broccolihater van de hele wereld en van Venus en van Mars dat ze broccoli willen kopen. Van ons. Veel broccoli. Van niemand anders.

Ik heb een suffe HBO opleiding maar ja wie niet tegenwoordig. Voor de vorm heb ik dat papiertje meegestuurd, maar who cares. Het gaat om mijn karakter. En motivatie. Ik heb nergens anders gesolliciteerd. Ik wil gewoon bij jou werken. Jij bent gewoon de broccolibaas van de wereld en ik wil van je leren. En nee ik ben geen slijmbal want die zijn er genoeg.

Ik begin onderaan de ladder, geen probleem en ik zal knokken en vechten en laten zien dat ik kan leren en mezelf wil verbeteren. Ik hoef geen secundaire arbeidsvoorwaarden maar ik wil leven, leren en mezelf verbeteren. Zelfs als ik daarvoor broccoli moet verkopen. Maar laat me geen broccoli eten. Dan ben ik weg.

Ik denk dat ik met mijn inzet jouw bedrijf verder kan helpen. Een leuke aanwinst ben voor je team. En ik blijf van de vrouwen af. En de mannen. Beloofd. Is ook wat waard.

Dan kun je wel allemaal mensen uitnodigen voor een functie. Je moet op zijn minst mij hebben gesproken want ik verkoop je je eigen broccoli. Binnen een kwartier. En dat je dan dus gewoon gelukkig bent hè.

Mocht je me willen checken dan kun je dat op Twitter. Echt no way dat ik op Facebook zit. Of LinkedIn.

Deze week lunchen? Ik trakteer. Broccolivrij.

Met de groeten van [sollicitant]

p.s. ik maakte een plaatje voor je. Voor boven je bed.

Screen Shot 2015-02-18 at 17.19.05

Dit is mijn spreekbeurt over de Panda
Door Driekus Vierkant Junior

panda-bamboo-clipart-10599988-illustration-curious-panda-on-stem-of-the-bamboo
hoi!

Hoi ik ben Driekusje en ik ben acht jaar en dit is mijn spreekbeurt over de reuzenpanda. De reuzenpanda is een zwart met witte beer en hij woont in China.

Screen Shot 2015-02-04 at 13.14.16
de panda is een zwart-witte beer

Ze lijken heel schattig met die lieve zwarte oortjes en zwarte oogjes maar eigenlijk zijn het dus hele enge beren met scherpe klauwen en scherpe tanden en ze kunnen heel gemeen andere beesten de strot kapotDOODbijten.

070706_panda_zoo_021
WRAAAAAAHH!!!
panda-peacock_1885864i
kill kill killDEAUDT

Panda’s worden ongeveer 15 jaar oud, zijn vaak maar anderhalve meter groot en wegen wel 85 tot 125 kilo. Dat is dus heel dik.

En om zo dik te kunnen worden eten ze de hele dag bamboe. Maar alleen maar de lekkere bamboe. De rest moeten ze niet. Alleen maar bamboe eten. En dan alleen maar de lekkere. Die er niet veel is. Dat is dan alsof je vegetarisch bent (yuch) terwijl er heerlijke sappige schapen en koeien en paarden en kippen rondlopen en er dan dus gewoon nauwelijks groenten zijn en dan toch alleen maar die stomme broccoli gaat opeten.

9-17-12-National-Zoo-panda_standard_600x400
lekker bamboe knagen de hele dag

Dom beest. Echt hoor. Een panda heeft nog nooit iets uitgevonden. Ook kunnen ze zich slecht voortplanten. Ze zijn er niet alleen te dom maar ook te lui voor. En de kans dat er een baby komt is heel klein. Dus is het ook geen wonder dat ze bijna uitsterven. Dan vraag je er toch om.

captxin10101280856thailand_giant_panda_x_1
je zit helemaal verkeerd, vriend

Het World Wildlife Fund dat eigenlijk gewoon het Nederlandse WNF is maar dan doet alsof het internationaal heel belangrijk is maar niemand buiten Nederland kent ze echt, heeft de Panda als logo. Dat is eigenlijk raar want daarmee zeggen ze dus eigenlijk dat ze er lief uitzien maar heel gevaarlijke tanden hebben, aartslui zijn en de hele dag liever op stokjes knagen dan dat ze zich goed voortplanten.

Screen Shot 2015-02-04 at 13.29.11
world wrestling foundation

En dat klopt eigenlijk ook wel. Want dit is wat de directeur krijgt en al die miljoenen die naar het overbetaalde personeel gaan en naar knetterdure poepsjiek ingerichte panden en leuke reisjes, gaan dus niet naar die luie panda’s en eigenlijk is dat dus ook best wel terecht. Sterf dan uit!

Screen Shot 2015-02-04 at 13.13.45
valt eigenlijk wel tegen
Screen Shot 2015-02-04 at 13.31.44
je moet wat met de centen

Dit was mijn spreekbeurt.

Fietsstad
Door mobiliteitsdeskundoloog Driekus Vierkant

Er was eens een stad met heel veel studenten en een PvdA-bestuur dat de grondprijzen op wilde drijven. Dus moest elke vierkante meter worden bebouwd en dat noemde men dan de Compacte Stad met alle verkeersellende tot gevolg.

De auto werd uiteraard gezien als hèt symbool van welgesteldheid en was dus de satan onder de vervoersmiddelen, met als gevolg dat Max van den Berg en Jacques Wallage ons geliefde blik de stad uit schopte met hun dwaze verkeerscirculatieplan.

Lekker hypocriet de automobilist financieel uitkleden maar geen enkele ruimte geven, nee. Intussen werd de auto vogelvrij verklaard in de Groninger binnenstad, werd er belachelijk veel subsidie in bussen en busbanen gepompt en kreeg de fietser ruim baan want die mag letterlijk alles.

Intussen doet Politie Groningen graag samen met douane, justitie, belastingdienst en elke andere burgerhatende instantie vervelende razzia’s op automobilisten wat een deuk slaat in het democratisch recht van burgers, maar ja schijnbaar is elke automobilist een stuk crimineel tuig die je al het geld uit de zak mag kloppen, permanent mag volgen en onverdacht in een fuik mag laten rijden en er een totaalcontrole op los laten waar ze in de DDR nog maar van droomden.

Fietsstad dus. Fietsers. Loopt u eens door Groningen 050. En let u eens op het gedrag van fietsers. Of kijkt u op uw luie kont hier. En hier. En hier.  Of hier. Hier. Ja hier. Yup hier. Enzovoorts.

FIETSERS ZIJN TUIG. ALLEMAAL. 

We stellen voor fietsers dezelfde behandeling te laten ondergaan als automobilisten:

Wegenbelasting
Ten eerste zijn fietsers asociale belastingontwijkers. Ze gebruiken de infrastructuur maar betalen er niet voor. Fietspaden, wegen, verkeerslichten. De maatschappij laten opdragen voor jouw mobiliteit, sjiek, heel chique. Ga er eens voor betalen, nietsnut. Wegenbelasting voor fietsers, nu. €0,50 per kilo per maand. Per fiets. Of je er nu wel of niet op rijdt. Iedere fietser moet een bewijs bij zich dragen dat hij wegenbelasting heeft betaald. Zo niet: €49 BOETE.

Parkeren
Fietsers plempen hun fiets overal maar neer. Net als auto’s mogen ze voortaan alleen in voorbestemde vakken en garages staan. Tegen betaling. Parkeerbelasting heet dat eufemistisch. Een euro per uur. Geen geldig kaartje? BAM €90 BOETE. Plus €7 administratiekosten. En anders slepen we je ros weg en mag je die kosten ook dekken. We verkopen je fiets overigens gewoon weer hoor. Handeltje.

Kenteken
Fietsers zijn sowieso zwaar verdacht. Ze hebben geen kenteken zoals elk normaal vervoermiddel dat maximaal door ANPR-camera’s en flitscamera’s wordt vastgelegd en gevolgd. Daarom is een plaatje straks verplicht. Inclusief chip zodat BOA’s direct een bon naar het CJIB kunnen sturen. Stop burgers die zich heimelijk met niet-geregistreerde vervoermiddelen verplaatsen. Mobiliteit is een recht onder licentie van de overheid, is dat DUIDELIJK? Geen kenteken? Onleesbaar? €90 BOETE!

APK
Fietsen zijn doorgaans ook brakke apparaten. Elke fiets zou RDW gekeurd moeten worden. Met elk jaar een APK. Kost wat, maar het is voor uw eigen veiligheid, burgermans! Met je lullige pakjesdrager. Geen geldige APK? €130 BOETE!

Fietsbelasting
Bij aanschaf van een fiets behoor je overigens nog BPM te gaan betalen. 21% BTW vinden we niet voldoende. Een fiets is een luxeproduct. Je kan immers ook lopen. Of thuis blijven. 50% fietsbelasting bij aanschaf. En de BTW berekenen we uiteraard over het totaalbedrag. Haha. Belastingstapeling. Hahaha. Suckers.

Bijtelling
Rij je je fiets zakelijk? AHA! Bijtelling! De NIEUWwaarde van de fiets, uiteraard INCLUSIEF de fietsbelasting en de BTW wordt bij je maandsalaris opgeteld. Mag je 42% of 52% belasting over betalen. Geen zin in? Dan mag je je fiets niet gebruiken voor privé verkeer. De bewijslast ligt bij u. En u moet een volledige administratie bijhouden waar u heen fietst. Denkt u stiekem toch even met uw bedrijfsfiets langs de supermarkt te gaan of een eindje te gaan fietsen met uw gezin? We hebben geheime belastingambtenaren die u met alle mogelijke middelen in de gaten houden. Duizenden, tienduizenden euro’s BOETE als wij u niet geloven.

Verzekering
Zo’n fiets begint nu best prijzig te worden hè. En hoe zit het eigenlijk met je aansprakelijkheid als fietser. Fietsen wordt uit je standaard verzekeringspakket getrokken. Je moet verplicht een aparte WA of all-risk fietsverzekering afsluiten. (met daarop assurantiebelasting). Fiets je onverzekerd rond? €400 BOETE!

Fietsbewijs
Sowieso is fietsen niet voor iedereen. Fietsen wordt pas toegestaan als je 12 jaar bent. Nadat je een fietsbewijs hebt verkregen. Een licentie om te mogen fietsen. Theorie. Praktijk. Kost wat, maar dan mag je wel officieel fietsen.

Veiligheid
Bij elke fiets hoor je 1 helm te hebben. Helm dragen wordt verplicht. Tevens worden fietsfabrikanten verplicht airbags en gordels en geavanceerde veiligheidselektronica in te bouwen. Zo’n tuigje moet je altijd om hebben als je fietst. Ja je fiets wordt wel fors zwaarder van alle technologie maar het is voor je veiligheid. Zo’n fiets wordt natuurlijk fors duurder ook, maar dat betekent dat de fietsbelasting, BTW en wegenbelasting ook mee omhoog gaan en dat is goed voor de maatschappij hè. Draag je geen helm of fietstuigje? €140 euro per overtreding!

Handhaving
Fietsen is levensgevaarlijk. De meeste verkeersdoden? Yup. Fietsers. Daarom gaan we overal camera’s plaatsen. Fiets je zonder licht? Fiets je door rood? Tegen het verkeer in? Buiten de lijntjes? Op de stoep? Over voetgangerszones? Flits! Flits! Flits! Boetes variëren van €55 tot €240 per overtreding. Een gemiddelde fietser in 050 maakt minimaal 6 overtredingen per minuut. De staat is u dankbaar.

Razzia
Tot slot, ons favoriete onderwerp. Waar elke agent een strak plassertje van krijgt. De fuik. Samen met belastingdienst, IND, douane, alle andere enge instanties gaan we je pakken. Onaangekondigd zetten we de hele diepenring af. Op een zaterdagnacht van 0:00 tot 6:00. En ELKE fietser wordt aan de kant gezet. Te beginnen met alcoholcontrole. Moehaha. 90% kans op BOETES. Dan totaalcontrole van je fiets. Brakke verlichting? Zachte band? Weinig profiel? De rubbers van je pakjesdrager broos? Slecht gesmeerde ketting? Ondeugdelijke reflectoren achterop, op de trappers of op de wang van je banden? BOETE! Ondeugdelijke fietsen gaan meteen in de container. Een te zware dame op je pakjesdrager? BOETE! En dan uzelf. U wordt volledig doorgelicht. Bent u hier wel legaal? Waar komt u vandaan? Waar gaat u heen? Zijn uw papieren wel in orde? Heeft u nog boetes open staan? Dit worden mooie momenten. Al die dronken studenten over de zeik. Al die fietsende ambtenaren bang dat ze te laat op hun kantoortje komen.

Is dit de maatschappij die wij willen?

p.s. vouwfietsen en ligfietsen sowieso SUBIET verbieden.